Jesteśmy naprawdę zakłopotani, gdy przyjaciółka po raz setny wraca do mężczyzny, który ją dewaluuje.
Albo gdy inteligentny, odnoszący sukcesy przyjaciel toleruje obok siebie zimną i wiecznie niezadowoloną kobietę, donosi korespondent .
Psycholog Piotr Galigabarow wyjaśnia to prosto: przy wyborze partnera częściej kierujemy się nie rozumem, ale skryptami ustanowionymi w dzieciństwie.
Zdjęcie: Pixabay
Schemat terapii Jeffreya Younga opisuje to w ten sposób: jeśli dziecko dorastało z emocjonalnie zimną matką, w dorosłym życiu będzie nieświadomie szukało takich partnerów lub stanie się podobnie zdystansowane.
To samo działa w przypadku traumy. Ludzie, którzy dorastali w środowisku emocjonalnego lub fizycznego znęcania się, są magnetycznie przyciągani do agresywnych partnerów lub sami stają się krzywdzicielami.
To nie jest mistyczne ani „zła karma”. Mózg po prostu podąża utartymi ścieżkami: wybiera to, co znajome, nawet jeśli to, co znajome boli.
Niedawne badanie obejmujące prawie siedem tysięcy osób z 50 krajów wykazało jeszcze ciekawszą rzecz. Pary, które poznały się online, miały średnio niższą satysfakcję ze związku niż te, które poznały się w prawdziwym życiu.
Naukowcy przypisują to faktowi, że randki offline częściej łączą ludzi o podobnym statusie społecznym i wykształceniu. Co więcej, przestrzeń online stopniowo staje się wizytówką niezobowiązujących znajomości, a nie głębokich uczuć.
Ale czy to oznacza, że aplikacje randkowe są złe? Wcale nie. Ważne jest tylko, aby zdać sobie sprawę, że im szybciej szukamy „tego jedynego”, przeglądając profile jak produkty w sklepie internetowym, tym bardziej ryzykujemy uwięzienie we własnych projekcjach.
Uzupełniamy obraz w ciągu minuty, a następnie spędzamy lata, aby zdać sobie sprawę: obok nas nie ma prawdziwej osoby, ale nasza fantazja o niej. Psychologowie są przekonani, że miłość nie polega na magicznym spotkaniu księcia przeznaczonego przez los, ale na świadomym wyborze i chęci pracy z prawdziwą, nieidealną osobą.
W tym właśnie tkwi główny paradoks. Chcemy być kochani bezwarunkowo, ale sami wybieramy naszych partnerów, sprawdzając nasz wewnętrzny kwestionariusz punktów „powinien” i „musi”.
Kwestionariusz ten został stworzony nie przez nas, ale przez nasze doświadczenia życiowe, postawy rodzicielskie i traumy. Dopóki nie zdamy sobie sprawy z jego zawartości, dopóty będziemy stąpać po tej samej równi pochyłej.
Jest wyjście i nie polega ono na obwinianiu rodziców czy przeklinaniu byłych. Wystarczy zacząć zadawać sobie pytania: dlaczego pociągają mnie tacy ludzie? Co czuję w ich otoczeniu?
Gdy tylko osoba zrozumie swój „schemat” i przepracuje go, przestanie przyciągać destrukcyjne relacje. Wtedy i tylko wtedy istnieje szansa na zobaczenie prawdziwego partnera, a nie formy ze wspomnień z dzieciństwa.
Ważne jest, aby pamiętać: nie ma ludzi idealnych, bez względu na to, jak bardzo tego chcemy. Ale są ludzie, których „karaluchy” mogą dogadać się z naszymi.
A jeśli kupujesz mieszkanie, oceniasz je obiektywnie, czy zauważasz pleśń i pęknięcia w fundamencie? Tak samo jest ze związkami.
Iluzja miłości jest rozbijana właśnie przez rzeczywistość. Niektórzy są przerażeni pierwszymi pęknięciami i uciekają, a niektórzy zostają – nie dlatego, że nie widzą wad, ale dlatego, że są gotowi je zaakceptować.
Na tym właśnie polega dorastanie w związku. Aby przestać szukać ideału i zacząć budować coś prawdziwego z tym, który już tam jest.
Czytaj także
- Co dzieje się z wartościami małżonków po urodzeniu dziecka: jak przetrwać ten kryzys?
- Jak zaufanie do partnera leczy lepiej niż jakiekolwiek słowa: dlaczego jest ważniejsze niż doskonała komunikacja
